Гостевая книга проекта "Мак-Лерой"
On-line:
гостей 0. Всего: 0
| Участники |
| 10.07.07 18:17
| |||||||
| 07.07.07 18:46
День «трех семерок»Дамы и господа! Сегодня мы празднуем день, который бывает раз в тысячелетие!!! Вы только подумайте об этом удивительном совпадении: 7 июля 2007 года. Молодожены спешат воспользоваться счастливым предзнаменованием. Сегодня в день «трех семерок» (07.07.07) в мире происходит свадебный бум. Как отмечает ИТАР-ТАСС, многочисленные влюбленные пары увидели в этом доброе предзнаменование и поспешили назначить на этот день бракосочетание. В магическую, таинственную силу чисел люди верили с древнейших времен. Считалось, что в мире нет ничего случайного - всем управляют числа. Рождение и смерть, счастье и горе, богатство и бедность, успех и неудача – все определяется сочетанием определенных цифр. Эта вера была столь сильна, что и сейчас, насколько бы человек не считал себя рационалистом, он все равно подсознательно воспринимает мистическую символику чисел. Цифра 7 в этом ряду уникальна – семь цветов радуги, семь нот, семь дней Творения мира, семь смертных грехов, семь чудес света. постоянный адрес статьи: http://www.unian.net/rus/news/news-202486.html Что бы вы думали? В день «трех семерок» произошел свадебный бум МОСКВА, 7 июля. Беспрецедентным свадебным переполохом будет ознаменована сегодняшняя суббота, дата которой прочитывается, как три «семерки»: 07.07.07. Как передает ИТАР-ТАСС, многочисленные влюбленные пары увидели в этом доброе предзнаменование и поспешили назначить на этот день бракосочетание. В Москве ожидается регистрация около 1700 браков — это вдвое превышает средние показатели и превосходит рекорд Красной горки (1200) — дня, который считается особенно благоприятным для свадеб. Пойдя навстречу влюбленным, было решено продлить в день «трех семерок» часы работы столичных ЗАГС до 22.00. В магическую, таинственную силу чисел люди верили с древнейших времен. Считалось, что в мире нет ничего случайного — всем управляют числа. Рождение и смерть, счастье и горе, богатство и бедность, успех и неудача – все определяется сочетанием определенных цифр. Эта вера была столь сильна, что и сейчас, насколько бы человек не считал себя рационалистом, он все равно подсознательно воспринимает мистическую символику чисел. Судя по сообщениям СМИ, свадебным бум будет ощущаться во всем мире. К примеру, в США заказы на этот день делали за несколько лет. Во многих странах мира сегодня ожидаются свадебные рекорды. А в некоторых городах России, к примеру, в Тюмени, будут открыты два дополнительных ЗАГСа: в здании одного из домов культуры и местной филармонии. http://www.rosbalt.ru/2007/07/07/400542.html
| |||||||
| 04.07.07 13:39
Как вампиры пили квас Два вампира как-то раз Захотели выпить квас. Тот из них, что молодой, Говорит - "Идем со мной! Будет квас! Клыки готовь!" "Есть проблема: квас - не кровь, И по жилам не течет! Вот такой вот недочет", - Отвечал ему второй, Тоже, в общем, молодой. "Вот беда-то так беда! Это что за ерунда? Коль не можем выпить квасу, Что же делать нам тогда?" - Первый жаловаться стал. А второй ему сказал: "Есть решенье, не грусти! Нам бы только квас найти! Лишь осталось разобраться, Где же он? Куда идти?" "Это близко, за углом, Через пять минут дойдем". Вот и нужный поворот. А на нем мужик орет, И желающим за деньги Квас из бочки продает. Ну, вампиры говорят: "Мы - инспекции наряд, расходитесь по домам, Кваса нету, ясно вам?" Улыбнулись во весь рот - И попрятался народ. Коль клыки на пол-аршина, Так любой дурак поймет. А торговец - не дурак, Сразу понял, что и как. Говорит: "Грабеж, грабеж! Хоть убей, но квас не трожь!" "Да не нужен нам твой квас! Ты чего кричишь на нас? Мы проверим, что до капли Выпьешь ТЫ его сейчас!" Ну, мужик берет и пьет - Хоть добро не пропадет, Лучше выпить самому, Чем задаром дать кому - А вампиры скалят зубы И советуют ему: "Пей быстрей, дыши ровней, Мимо рта смотри, не лей! Выпьешь - будешь молодец!" Так пол бочки наконец Мужичок и дохлебал. И тот час же плакать стал: "Не поите больше квасом, Я его в гробу видал!" Но вампиров не проймешь: "Быстро пей, а то умрешь!" И под клацанье клыков Пьет мужик без дураков. Хоть раздулся, как бочонок, Но хлебает будь здоров. Вот осталось два глотка, Сам мужик живой пока, Но вампиры не зевают, Обступают мужика. Начинают выбирать Ту часть шеи, где кусать. А мужик уже как бочка, Потолстел раз этак в пять, Смотрит с дикою тоской На глоток последний свой. А вампиры злятся: "Пей! "Больше квасу - кровь вкусней! Хоть за маму, хоть за нас, Но допей ты этот квас!" И мужик совсем без сил Все, что было, проглотил. Но с оставшимся глоточком Он немного поспешил. Лопнул бедненький мужик, И вампирам тут - кирдык...
| |||||||
| 03.07.07 15:00
Баллада о "чёрном треугольничке"Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал: - Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим! Но этот черный треугольничек отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика. Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком. Мораль: очень легко потерять голову из-за мохнатого черного треугольника.
| |||||||
| 22.06.07 14:50
Как там подведение итогов конкурса? Будут ли оглашены результаты?
| |||||||
| 15.06.07 22:12
| |||||||
| 04.06.07 21:33
Фанфик для Конкурса на 1-ю номинацию "Кевин Данди" Краткая предыстория: Кевин—представитель клана Данди. Он такой же воин, как и все в его нынешнем отряде. Он и не догадывался, что появится в его клане некая малышка, Клайд и, что в будущем их жизненные пути пересекутся. Жил бы он себе спокойно, мечтал о девушке, если бы не регулярные нападения Охотников. Особую ценность в борьбе против которых принесли ему уроки, полученные от бессмертного Яшоды. Не смотря на свою малочисленность, отряд людей клана Данди давал Охотникам достойный отпор. Героическая оборона Данди продолжалась очень продолжительное время до одного момента, который круто изменил жизнь Кевина. Глава-1 «Жизнь меняет русло» Только что закончился бой, казалось так же внезапно, как и начался. На самом деле, бой оказался очень тяжелым и, обе воюющие стороны просто потеряли ощущение времени. Куча трупов Охотников валялась куда ни глянь. Некоторых воинов Данди не обминула та же участь. Однако среди бездыханных тел не было Кевина Данди. Неподалеку от участка, где лежало много павших воинов, на горизонте стоял и.о. командира отряда воинов Данди. И свирепым было выражение лица его. Не смотря на кипящую внутри кучу эмоций, он стоял молча, лишь показывая в сторону убегающим остаткам войска Охотников нецензурный жест в виде согнутой в локте руки с поднятым кулаком к верху. Кевин пошевелился и открыл глаза. После долгого пребывания без сознания что-то стало для него проясняться. — «Этот человек чудом остался жив…»—услышал Кевин казалось знакомый голос одного из воинов. Хоть восклицающего воина и было не видно, но голос был явно знаком. Кевину осталось лишь вспомнить, кому этот голос принадлежал. А может ему этот голос только показалося знакомым? На такой радостной ноте началось пробуждение Кевина после пропущенного удара и последовавшей за ним потери сознания в очередной стычке остатков войска из Клана Данди с Охотниками из Могонды. Кевин оказался в руках Охотников. Но больше ничего он понять не смог и снова впал в бессознательное состояние. Отряд Охотников возвращался в Могонду. Лишь изредка злобно посматривали его воины в сторону, где они так позорно проиграли бой с Данди. Крупного телосложения Охотник, который нес почти центнер веса тела Кевина словно пушинку сплюнул через зубы в сторону. Последовала многозначительная пауза. Прервал ее низкорослый и толстый охотник: командир обратился к остаткам своего отряда с замечанием. — «И как нам теперь смотреть в глаза майору Араку!?» —едко высказался он. Ответа не последовало. Отряд двигался дальше. А командир тем временем произнес еще фразу: —«Один из Данди пленен, десять убиты, десять раненых. Наших куча полегла, так мы еще и отступили…Столько времени планировали этот бой! Пиррова победа, вашу мать! Позор!»—в сердцах воскликнул командир. И снова ответа не последовало. Устыдились Охотники, только сильнее сжали кулаки помышляя о мести. А ведь правда глаза колит... Тем временем среди воинов Данди тоже шел небольшой разбор полетов. — «Это была явная засада! И зачем мы только приняли бой!? Да все ясно! Этот гребаный кастрат захотел наград!» - вопрошая и тут же отвечая самому себе на поставленный вопрос жутко возмущался заместитель командира отряда воинов Данди. Находясь в состоянии аффекта он даже не постеснялся показывать пальцем на мертвое тело падшего в бою командира отряда. — «На самом деле все было иначе. Охотники в край оборзели, а небольшой отряд людей просто потерял бдительность» —пытался возразить ему один старый воин, который имел авторитет искуссного травника-целителя. Только его слова заглушала тирада нового войскового командира. *** Глава-2. «Первый день в Могонде» Жизнь Кевина поменяла русло. Охотники доставили его в Могонду. После битвы Кевин в горячке, в бреду вспоминал еще многое. Состояние здоровья пока не позволяло отделить воспоминания реальной жизни от фантазии. — «Попытался пошевелить пальцами ног — удалось. Лежал, распластавшись, в импровизированной постели, обе ноги были в каком-то застывшем растворе (вроде гипса), но все-таки это были мои ноги.» — вспоминает Кевин. Кевин изо всех сил зажмурился, потом открыл глаза — и так три раза. Окружающий пейзаж постепенно перестал вращаться вокруг него. Кевин задался вопросом: где это он находится? Постепенно туман, застилавший мозг, начал рассеиваться. Здравый рассудок и сознание потихоньку начали возвращаться после полученной травмы. И он еще кое-что припомнил. Кевин ужаснулся, вспомнив видения приходившие ему в бреду, но казались похожи на реальную действительность: — Долгие темные ночи, жирные тетки вроде санитарок и уколы. Каждый раз, как только он начинал приходить в сознание, ему тут же кололи какой-то гадостью. Так все и было? Да. Именно так возможно и было… Но сейчас он чувствовал себя вполне прилично. По крайней мере, наполовину. И если это все увиденное происходило на самом деле—им придется прекратить это лечение. Твердо решил для себя Кевин Данди. *** Кевин Данди регенерировал очень быстро. То ли полученные раны были не особо страшны, но приблизительно через час он уже совсем восстановил силы. Даже ушибы не побаливали и вернулось прежнее чувство юмора. Он даже предался воспоминаниям событий на кануне битвы. —Быстро обойдя лагерь Кевин образно выражаясь надел маску шута и балагура для поднятия боевого духа войска. Со здоровым чувством юмора у него проблем явно не было. А как его шутки воспринимают остальные—для него было дело десятое. Свой лагерь Данди разбили на возвышенном месте. Оно было лишь слабым подобием горки. Они и прошлый вечер провели там же. А утром подоспевшее войско Охотников доказало им обратное по поводу вероятности попадания молнии дважды в одни и те же места. Ловушка подготовленная Охотниками едва не сработала. Данди сами пошли в то место куда их пытались заманить и дали врагу серьезный отпор. Плохая проработка операции и проявленный на поле боя героизм отряда клана Данди принес Охотникам явно неожидаемое поражение. Но можно ли считать ту битву поражением Охотников? Кевин потерял сознание уже в момент отступления Охотников, поэтому дальнейшие подробности он знать не мог. Если судить по количеству потерь с обоих сторон и количество приведенные для рабства в Могонду людей, то Охотники не просто облажались… Что было на следующее утром с тем войском Клана Данди, многие Хроники Наблюдателей умалчивают, либо противоречат одна другой: —одни Хроники говорят так: одних воинов Данди перебили, кто остался жив—те или смогли дезертировать или были взяты в плен. Сколько наблюдателей—столько и хроник. —другие Хроники говорят: большинство Данди остались живы и готовятся отомстить. —третьи говорят: на этот раз Кевин в битве берсеркера из себя корчить не стал. Недавнее удачное оборонение его слишком расхолодило. Да и особо яростно биться не было нужды—Охотники пришли за рабами для Могонды, а не просто охотиться за головами… *** Кевин пока не знал на опыте, что делают с такими как он в Могонде и не имел ни малейшего достоверного представления об этом месте. Поэтому был уверен, что побег оттуда будет для него возможен, а пребывание там—полезным. Могонда явно нуждалась в свежей рабочей силе здоровых работников. Об этом свидетельствовало скорее и то, что Кевина никто из Охотников даже не ударил при легких попытках сопротивления. А это уже заставляет задуматься…Для чего им нужны настолько хорошие биоматериалы? Почему они так к нему относятся? Оптимист по натуре, Кевин, даже оказавшись в общей камере с полудохлыми рабами, пообщавшись вдоволь с ними и вдохнув запах немытых тел многозначительно изрек перл: —«Мне здесь явно не нравится. По внешнему виду людей их неверняка плохо кормят. У них манеры, как у козлов и пахнет от них как от навозной кучи. Я отсюда убегу.» В дальнем углу камеры послышался смех, а Кевина тут же посетило озарение, что он вещает мысли в слух. И тут он услышал чужие вопрошающие мысли в слух, обращенные к нему— «Придется ли?». «Может быть, и нет», — внезапно пришло Кевину на ум. Глава 3. «Пребывание в палате секретной лаборатории» Как Кевин снова потерял сознание на ровном месте—это уже иной вопрос. Ему просто в миг стало плохо и он отключился. Очнулся уже на больничной койке в каком-то военном госпитале или в камере исследовательской лаборатории. С этого момента начались его приключения в исследовательских лабораториях Могонды. Естественный скептицизм относительно чистоты человеческих намерений прочно укоренился в его мозгу. — «Да меня просто перекололи наркотиками», — внезапно сообразил Кевин. По его ощущениям, никакой особой необходимости в этом не было и не могло быть, но если уж они начали, то с какой стати им останавливаться именно сейчас? Ведь наверняка за это заплачено. И это кому-то нужно. Значит — действуй хладнокровно и сделай вид, что ты все еще в дурмане, — подсказал его внутренний голос, — его второе я, самое худшее, но и более мудрое. Кевин последовал его совету. И как вовремя! Санитарка осторожно заглянула в палату примерно десятью минутами позже после его пробуждения и, конечно, Кевин все еще храпел. Дверь тихо закрылась. К этому времени в памяти восстановилось кое-что из того, что произошло. Кевин смутно припоминал, что попал в какую-то новую бойню, произошедшую с войском Данди. Попавших в ловушку? Между прочим сознательно попавших—туда их вел уже ныне покойный командир. В битве снова в качестве противников фигурировали Охотники. Но если в прошлые разы бывший командир войска Данди просто надеялся побороть врага напором и боевым духом (хоть и численность его войска была мала) и имел успех, то в этот раз была очень спорная победа…Что произошло потом — было как в тумане. Но сперва Кевина привели в камеру к рабам, затем доставили вроде сюда в эту палату, это он помнил, но не знал, почему. Хоть на ногах и были наложены гипсовые шины, однако Кевин чувствовал, что голова и ноги были в полном порядке. По крайней мере, он вполне мог ходить, хотя и не помнил точно, сколько времени прошло с тех пор, как я их сломал. Голова несколько кружилась, но вскоре это прошло, и Кевин поднялся, держась за железный прут изголовья кровати, и сделал свой первый шаг. — «Полный порядок — ноги меня держат!» — радостно воскликнул Кевин. — «Итак, теоретически я вполне способен уйти отсюда восвояси» — стал дальше мыслить он. Кевин вновь добрался до кровати, улегся поудобнее и стал думать. Потом его зазнобило, на лбу выступил пот. Во рту отчетливо чувствовался вкус сладкого пудинга... И снова Кевин начал бредить — «В подвалах Могонды пахло гнилью, а в камерах где рабы—воняло немытыми телами похлеще, чем немытым туалетом…» Когда кураж совсем пропал, в минуты наступившего облегчения и последующего кажущегося отчаяния Кевина посетило почти предсмертное прозрение—«Да, я попал в катастрофу, да еще какую...» Затем дверь открылась, впустив в комнату луч яркого света из коридора, и сквозь щелки век он увидел медсестру со шприцем в руке и клизмой на перевес. От подобного зрелища Кевин сперва широко открыл округлившиеся от удивления глаза, несколько раз моргнул и надолго зажмурился еле сдерживая крик возмущения— «Кошма-а-а-а-р!». Видение частично исчезло. Только из всей картины исчезла всего лишь клизма. В хрониках Наблюдателей описано такое продолжение эпизода: Она подошла к постели — широкобедрая бабища, темноволосая и с толстыми руками. Как только она приблизилась, Кевин сел. — Добрый вечер, — сказал он. — Д-добрый... — ответила она. — Когда я выписываюсь отсюда? — Это надо узнать у доктора. — Узнайте! — Пожалуйста, закатайте рукав. — Нет, благодарю вас. — Но мне надо сделать вам укол. — Нет, не надо. Мне он не нужен сказал Кевин. — Боюсь, что доктору виднее. — Вот и пригласите его сюда, и пусть он сам это скажет. А до того я не позволю делать себе никаких уколов. — И все же боюсь, что тут ничего нельзя сделать. У меня точные указания. — Они были и у вашего соседа, а поглядите-ка только, что с ним сделали. И Кевин медленно покачал головой. — Ах вот как, — сказала она. — Учтите, что мне придется доложить об этом... этом... — Обязательно доложите, — съехидничал Кевин, — и, кстати, во время своего доклада не забудьте сказать, что я решил выписаться отсюда завтра утром. — Это невозможно. Вы не можете даже стоять на ногах, а что касается внутренних повреждений и кровоизлияний... — Посмотрим, — сказал Кевин, — Затем он добавил—Что у меня стоит, а что лежит—мне виднее вашего будет… Кевин затем почтительно попрощался, сказав—спокойной ночи!. Она исчезла из комнаты, не удостоив Кевина ответом. Глава 4. «Побег» Настал следующий день для Кевина в палате госпиталя, то ли в лаборатории Могонды. Кевин вновь улегся поудобнее и задумался. — «Похоже было, что я нахожусь в обычном госпитале, и это означало, что кто-то должен был оплачивать счет, и немалый. Но кто? Кого я знал? Я не мог вспомнить ни одного своего родственника или друга. Что из этого следовало? Что меня упрятали сюда враги? Зачем?!» —в этих мыслях здравая логика явно заходила в тупик. Слишком много неизвестных в одном уравнении. Кевин стал думать дальше. — «Ничего. И никого, кто мог бы поместить меня сюда. Пропущенный удар... И это было все, что я помнил.» —Кевин весь напрягся, и его вновь прошиб пот. Следующее откровение для Кевина было словно удар: — «Амнезия. Я не знал, кто я такой.» И чтобы хоть чем-то занять себя, Кевин уселся на постели и принялся разбинтовывать все свои повязки. Под ними все было в порядке, да к тому же его не оставляло чувство, что он все делает правильно. Кевин сломал гипс на правой ноге, используя как рычаг железный прут, выломанный в изголовье кровати. Внезапно возникло чувство, что надо убираться отсюда как можно скорее, и что ему обязательно надо сделать что-то очень важное. Кевин несколько раз согнул и разогнул правую ногу. Полный порядок. Разбив гипс на левой ноге, он поднялся и подошел к стенному шкафу. Его одежды там не было. Затем он услышал шаги. Я вернулся на кровать и как можно более тщательно накрылся бинтами и разломанным гипсом. Дверь вновь открылась. Затем комната ярко осветилась, и у самого входа, у выключателя встал здоровенный детина в белом халате. — Мне сказали, что вы тут грубо отказываетесь подчиниться нашей санитарке, сказал он. Здесь уже было не притвориться спящим. — Как это понять? — Не знаю, — ответил Кевин, — а что? Это его обеспокоило на секунду-другую, затем, нахмурившись, он продолжал. — Сейчас время вашего вечернего укола. — Вы врач? — Нет, но мне велено сделать вам укол, а для этого у меня хватит медицинской подготовки. — А я отказываюсь от укола, — сказал Кевин, — и имею на это полное право. В конце концов, какое вам дело? — Я сделаю вам укол, проговорил он, приближаясь с левой стороны кровати. В руке его появился шприц, тщательно до этого скрываемый. Это был очень некрасивый, грязный удар, дюйма на четыре ниже пояса, если я не ошибаюсь. Он упал перед кроватью на колени. — Ах ты су-у-ка.... — сказал он спустя некоторое время. — Еще раз подойдете ко мне, и пеняйте на себ—ответил Кевин. — Ничего, мы умеем обращаться и с такими пациентами — выдавил он с трудом. Тогда Кевин понял, что наступило время действовать. — Где моя одежда? — Пошел на ху...! — повторил он. — В таком случае мне придется позаимствовать вашу. Дайте-ка ее сюда. Его ругань начала уже утомлять Кевина, так что пришлось накинуть на него простыню и оглушить железным прутом. Примерно через две минуты Кевин был одет во все белое — цвет Моби Дика и ванильного мороженого. Какое уродство. Кевин запихал санитара в стенной шкаф и выглянул сквозь зарешеченное окно. Он увидел старую луну с молодым месяцем на руках, качающую его над верхушками тополей. Трава слабо серебрилась и переливалась тонким светом. Ночь слабо спорила с солнцем. Ничто не подсказывало, где именно он находился. Комната тем не менее, располагалась на третьем этаже здания и слева от Кевина, внизу, освещенный квадрат окна говорил о том, что на первом этаже кто-то не спал. Так что Кевин вышел из комнаты и осмотрел коридор. Слева он заканчивался глухой стеной с зарешеченным окном, и по обе стороны располагались четыре двери. Скорее всего, они вели в такие же палаты, как и его. Вернувшись к окну, Кевин не обнаружил ничего нового: те же деревья, та же земля, та же ночь. Кевин повернулся и направился в другую сторону. Двери, двери, двери без единой полоски света под ними, и единственный звук шлепанье ног Кевина, да и то только потому, что позаимствованная обувь оказалась слишком велика. Металлический прут Кевин заткнул за пояс под белым халатом, и он очень неудобно бил во время ходьбы по бедру. На потолке примерно через каждые двадцать футов горела лампа дневного света. Добравшись до первого этажа, Кевин свернул направо и пошел по коридору, высматривая дверь с выбивающейся из под нее полоской света. Дверь эта оказалась самой последней в коридоре, и Кевин был так невежлив, что вошел в нее без стука. За большим полированным столом, наклонившись над одним из ящиков, сидел человек в роскошном халате. На палату эта комната что-то не была похожа. Он поднял голову, глаза его загорелись, а губы раздвинулись на секунду, как будто он хотел закричать, но удержался, увидев выражение лица Кевина. Он быстро встал. Кевин закрыл за собой дверь, подошел ближе и поздоровался: — С добрым утром. Боюсь, у вас будут крупные неприятности. Люди, по-видимому, никогда не излечатся от любопытства по поводу неприятностей, потому что, подождав те секунды, которые потребовались Кевину, чтобы пересечь комнату, он спросил: — Что вы хотите этим сказать? — Я хочу сказать, — ответил Кевин, — что я собираюсь подать на вас в суд за то, что вы держали меня взаперти, а также за издевательство и незаконное употребление наркотиков. В настоящий момент у меня как раз начался тот период, когда мне необходим укол морфия, а потому я за себя не отвечаю и могу начать бросаться на людей, и... Он выпрямился. — Убирайтесь отсюда! Тут Кевин увидел на столе пачку сигарет. Закуривая, процедил: — А теперь сядьте и заткнитесь. Нам надо кое-что обсудить. Сесть-то он сел, но не заткнулся. — Вы нарушаете сразу несколько наших правил! — Вот пусть суд и разберется в том, кто и что нарушает, — ответил Кевин. — А теперь мне нужна моя одежда и личные вещи. Я выписываюсь. — Вы не в том состоянии...Вы еще не прошли всех опытов!!!—заверещал тот — Вас не спрашивают. Гоните мои вещи, или я действительно обращусь в суд. Он потянулся к кнопке звонка на столе, но Кевин отбросил его руку. — Мои вещи, — повторил Кевин. — А это вам следовало сделать раньше, как только я вошел. Сейчас уже слишком поздно. — Кевин Данди, вы были очень тяжелым па... Кевин??? — Сам я сюда не ложился, — перебил его Кевин, — но будьте уверены, выписаться отсюда я выпишусь. И причем сейчас. Так что не задерживайте меня. — Совершенно очевидно, что вы сейчас не в том состоянии, чтобы оставить стены клиники, — ответил он. — Я не могу допустить этого. Сейчас я позову санитара, чтобы он помог вам добраться обратно в палату и уложил в постель. — Не советую. В противном случае вы на себе испытаете, в каком я сейчас состоянии. А теперь ответьте мне на несколько вопросов. Во-первых, кто поместил меня сюда, забравши из вонючего подвала с рабами и платит за всю эту роскошь? — Ну хорошо... Он вздохнул, и его маленькие усики печально опустились долу. Открыв ящик стола, он сунул туда руку, и Кевин насторожился. Кевину удалось выбить малогабаритное оружие еще до того, как он спустил предохранитель. Очень изящный кольт-32. Подобрав пистолет с крышки стола, Кевин сам снял его с предохранителя и направил в сторону доктора. — Отвечайте. По-видимому, вы считаете, что я опасен, и можете оказаться правы. Он слабо улыбнулся и тоже закурил, явный просчет с его стороны, если он желал выглядеть уверенным в себе. Руки у него здорово тряслись. — Ну ладно, Кевин, — сказал он. — Коли это вас успокоит, то поместила вас сюда ваша сестра. — Какая сестра? — Клайд И это имя Кевину ни о чем не говорило. — Странно. Я не видел ее наверно очень долго, даже забыл как она выглядит сказал Кевин, — она даже не знала, что я живу в этих местах. Он пожал плечами. — И тем не менее... — А где она живет сейчас? Я хотел бы навестить ее. — У меня нет при себе ее адреса. — В таком случае узнайте его. Он поднялся, подошел к полке с картотекой и вытащил оттуда одну из карточек. Кевин внимательно прочел все, что там было написано. Полезной информации к сожалению не оказалось. Сестренка кочевала по всему миру. Кевин засунул оружие за пояс, рядом с прутом. Естественно, поставив на предохранитель. — Ну ладно, — сказал Кевин. — Где моя одежда и сколько вы мне заплатите? — Вся ваша одежда пропала при вашем первом посещении подвала рабов, — прошипел он, — и я все же должен сообщить вам, что у вас были сломаны обе ноги, причем на левой переломов было два. Честно говоря, я просто не понимаю, как вы можете стоять. Прошло всего две недели... — Я всегда поправляюсь быстро, — ответил Кевин. — А теперь поговорим о деньгах. — Каких деньгах? — Которые вы заплатите мне, чтобы избежать суда за незаконное содержание в клинике, злоупотребление наркотиками и так далее. — Не будьте смешным. — Кто из нас смешон? Я согласен на тысячу наличными, только сразу. — Я не намерен даже обсуждать этого вопроса. — А я все-таки советую вам подумать, ведь что ни говори, посудите сами, что будут болтать о вашей клинике, если я не промолчу. А я, вне всякого сомнения, обращусь в медицинское общество, в газеты, да на край к самому Владыке Кортейну... — Шантаж, — сказал он, — но я на него не поддамся. — Заплатите вы мне сейчас или потом, после решения суда — мне все равно. Но сейчас это обойдется значительно дешевле. Если он согласится, то я буду твердо знать, что все мои догадки были верны и эта история достаточно грязна — решил Кевин Он уставился на Кевина и молчал довольно долго. — У меня нет при себе тысячи, — в конце концов выдавил он. — В таком случае назовите цифру сами, — предложил Кевин. После еще одной паузы он добавил: — Это вымогательство. — Ну какие между нами могут быть счеты? Валяйте. Сколько? — В моем сейфе есть только пятьсот. — Доставайте. Тщательно осмотрев свой маленький стенной сейф, он сообщил Кевину, что там всего лишь четыреста тридцать, а так как Кевину не хотелось оставлять отпечатков пальцев, пришлось поверить ему на слово. Кевин забрал купюры и засунул их во внутренний карман. О том как Кевин убежал из Могонды повествует отдельная история. После всех перепетий Кевину наконец удалось встретить Клайд и они вместе начали новую страницу в истории борьбы против властелина Кортейна. | |||||||
| 02.06.07 14:48
Сегодня празднуем День города Симферополя !!! (празднуется в первую субботу июня) Симферополь (по-гречески "город-cобиратель") принадлежит к числу сравнительно молодых городов, появившихся на карте полуострова уже в новое время. Год основания Симферополя - 1784-й. Город Симферополь расположен в предгорной части Крыма в долине реки Салгир. На территории современного Симферополя человек селился еще 40 - 50 тыс. лет назад. В 1927 году на левом берегу Салгира (юго-восточная окраина города), в пещере Чокурча, была открыта стоянка древних людей. В III веке до н. э. на плато, расположенном к югу от центра города, возникла столица позднескифского государства Неаполь Скифский, население которого могло достигать нескольких тысяч человек. За свою шестивековую историю город неоднократно завоевывался, переходил из рук в руки от одних скифских царей к другим, подвергался опустошительным набегам кочевников: сарматов, готов, аланов, гунов - и в III веке н. э. прекратил свое существование. Сегодня о былой славе скифской столицы напоминают лишь остатки крепостной стены и полуразрушенная башня. Датой основания Симферополя считается 8 февраля 1784 года. Первые строения были заложены в июне 1784 года. В это время сюда переселяются русские и украинцы, уволенные из русской армии солдаты и вывезенные помещиками крепостные крестьяне. 8 октября 1802 года Симферополь стал центром новообразованной Таврической губернии. Более полувека симферопольские улицы не имели официальных названий, и только в марте 1830 года было утверждено название 23-х главных улиц и 4-х переулков. Экономическое развитие губернский город получил после строительства в Крыму железной дороги, связавшей его с Харьковом. В 1867 году в Симферополе насчитывалось уже 11 заводов и фабрик Очень скоро столица Тавриды стала крупным ремесленным и торговым центром края. К началу XX века в Симферополе было около двухсот улиц и переулков.В 1919 г. в Крыму образовалась Таврическая республика, во главе которой стоял Дмитрий Ульянов. Сегодня одна из улиц города носит его имя. Однако просуществовала Таврическая республика очень недолго - чуть более трех месяцев. В Симферополе же находилась и ставка Врангеля. С 18 октября 1921 года Симферополь - столица Крымской АССР. Не обошла стороной город Великая Отечественная война. За период оккупации, с 1 ноября 1941 года по 13 апреля 1944 года, карательными службами было казнено более 22-х тысяч человек. Были разрушены или повреждены 126 предприятий, 132 больших жилых дома. Все эти годы в Симферополе действовали многочисленные подпольные организации. Одна из таких организаций существовала в Русском драматическом театре. Созданный в 80-х годах на основе реальных событий спектакль "Они были актерами" в свое время получил Государственную премию. В память об артистах-подпольщиках на фасаде театра установлена мемориальная табличка. После войны Крым утратил статус автономной республики, а 26 апреля 1954 года указом Верховного Совета СССР был выведен из состава РСФСР и передан Украинской ССР. Страсти вокруг этого события не утихают и поныне. В XXI век Симферополь вступил как столица Автономной Республики Крым (АРК), входящей в состав Украины.
| |||||||
| 27.05.07 20:09
Поздравляю с Троицей !!!
| |||||||
| 12.05.07 17:58
Конкурс “Лучший наблюдательский отчет-2007” В мае 2007 года Содружеством сайтов поклонников фильма, телесериала, мультфильма «Горец» проводится второй ежегодный конкурс литературного творчества “Лучший наблюдательский отчет”. Этот конкурс направлен на то, чтобы молодые и талантливые авторы, пусть даже и далекие от гениальных писателей-классиков по стилю, но близкие по духу, могли бы проявить свои творческие способности как можно скорее, более полно раскрыв их. Другая цель, преследуемая организаторами конкурса –это сделать мир лучше с помощью этого конкурса. -Дата начала подачи отчетов – 12 апреля 2007 года -Дата прекращения подачи отчетов 27 мая 2007 года -Дата начала голосования –28 мая 2006 года -Дата объявления победителя конкурса –приблизительно 30-31 мая 2007 года -Место проведения конкурса http://www.mak-leroy.narod.ru/ Правила конкурса “Лучший наблюдательский отчет”: Премия присуждается в следующих номинациях: 1-я номинация:"Фэнтэзи-рассказ (фанфик) из тематики затрагиваемой во Вселенной Горца" 2-я номинация:"Репортаж о реальном событии " 3-я номинация:"Фанфик на свободную тему" Критерии оценки по каждой из номинаций: 1-я номинация. Произведение должно быть авторским (плагиат не приветствуется), не должно быть ранее опубликованным на прошлых конкурсах, являться произведением любой прозаической формы (фанфик, рассказ, повесть, роман), действие должно разворачиваться в любом из миров, придуманным авторами Вселенной Горца (мир телесериала, фильма, мультфильма,). Количество героев не регламентируется, лишь бы они соответствовали каноническим. 2-я номинация. Отчет должен содержать в себе максимум полезной информации о произошедшем событии. Будут учитываться аналитические способности автора и его критический взгляд при освещении произошедших событий. 3-я номинация. Произведение может быть ранее опубликованным где-либо (сеть не считается). Произведение должно быть авторским (плагиат не допускается), являться произведением любой прозаической формы (рассказ, повесть, роман и т.п.) и соответствовать нескольким следующим критериям фэнтези: - непримиримая, кровавая, часто безнадежная борьба Добра и Зла - любовные интриги - создание образа Героя с большой буквы - увлекательный, динамично развивающийся сюжет - яркие, разнообразные и запоминающиеся личности героев - создание собственного мира со своей альтернативной историей, политикой, религией - неожиданная концовка произведения Победителям в каждой из номинации будут объявлены благодарности. 1-В конкурсе разрешается принимать участие всем без исключения, желающим принять участие в конкурсе. 2-Темы отчетов практически не ограничены. 3-Запрещенные темы: а) оскорбления б) переходы на личности в) флуд г) спам д) флейм е) реклама 4-Для участия в конкурсе вы должны оставить в гостевой или на форуме свой отчет. Необходимые и достаточные условия для участия в конкурсе: 4.1-Зайти в гостевуху или форум Мак-Лероя: http://wws.fastbb.ru/ http://narod.yandex.ru/userforum/?owner=mak-leroy 4.2-Оставить по вышеуказанным ссылкам свой отчет 4.3-Отчет не должен противоречить условию, ограничивающему тематику. 4.3-К отчету для конкурса в обязательном порядке прилагаются следующие реквизиты: а) После названия темы отчета сделать пометку [Конкурс“Лучший наблюдательскийотчет”] б) Обязательно указать свой ник в) Указать свои контактные координаты. 5-На конкурс желательно отправлять собственные отчеты. а) Вы можете оставлять столько отчетов, сколько пожелаете, только при этом их желательно еще и пронумеровать. (Например: Отчет1, Отчет2, и т.п.) б) Плагиат не приветствуется в) Если Вы все же решили отправить на конкурс чужой отчет, то к основным реквизитам отчета добавьте так же реквизиты автора (ник + контактные данные) 6-Если вы вдруг передумали участвовать в конкурсе, но отчет уже опубликован—напишите письмо администрации Мак-Лероя 7-Судьями конкурса являются все посетители сайта (изъявившие желание). Для этого в конце конкурса будет создана специальная страничка соц.опроса с никами участников конкурса. Вам же останется только проголосовать за того участника, чей отчет вам наиболее понравился 8-Люди выполнившие вышеперечисленные условия (кроме п.6) автоматически становятся участниками конкурса.
| |||||||
| 10.05.07 07:42
C Днем Великой Победы!
| |||||||
| 06.05.07 17:35
Помогите найти клип Александра Пономарева «Серденько моє» сделанный на тему Вселенной Горца Замечательный тележанр - концертные ролики! Увеличивается в шоу-бизнесе количество видеоклипов на ТВ, а цены на их производство уже давно достигли мировых. И наша молодая звезда, Александр Пономарев, может себе позволить сняться в шикарном клипе, а наше телевидение этот клип с песней «Серденько моє» стократно показать. Вклад в высокое искусство зримой песни. Под многократный рефрен «серденька» исполнителя сразу окружает таинственная, но пестрая атмосфера пробега в ночном Киеве с мельканием каких-то подозрительных лиц. Герой уезжает. В Париж, под Эйфелеву башню, где на него производится покушение. Он падает, девушки делают страшные глаза, потом мы его видим в больничном коридоре. Благополучно выздоровев, поющий герой вновь оказывается в родном городе, задумав кому-то отомстить. Финал ролика потрясает: Пономарев обнажает свой абсолютно средневековый меч, фехтует им с негодяем с таким же мечом и, конечно, побеждает!.. Серденько мое, что же это было?! Воистину - клип!
| |||||||
| 06.04.07 19:15
"Типа о тюнинге машины или Обзор аксессуаров, которые делают Вашу машину клоунской" (взято с steer.ru). Когда автовладелец начинает самостоятельно украшать и улучшать свой автомобиль, он, сам того не замечая, становится автолюбителем. Остерегайтесь: автомобильный фетишизм заразен. Автомобилисты считают себя лучшей половиной человечества. Хотя бы потому, что у них хватило ума заработать денег на машину. Автомобилисты не смотрят "мыльных опер", а новости узнают из газет, а не в магазине. У этой лучшей половины человечества только одна слабость: когда нет денег на совсем уж новую машину, они начинают улучшать и украшать имеющуюся. Красная жидкость в фарах, хвост антистатика под бампером -- сегодня это вызывает лишь ухмылку, а лет десять назад считалось самым необходимым атрибутом автомобиля. Одна волна доморощенного тюнинга сменяется другой. Составляя список вещей, мы едва не перессорились: каждый из нас использовал или использует что-то из перечисленного ниже. И готов доказывать практическую необходимость того или иного предмета с пеной у рта. Потому что в глубине души каждый хочет сделать из "Жигулей" "Мерседес", а из "Мерседеса" -- "Брабус". И никто при этом не хочет выглядеть лохом. Автотюнинг полвека назад В пятидесятые-шестидесятые годы машины выглядели исключительно единообразно. Что было в частных руках? "Победы", "Москвичи". Унылости добавила раскраска. Красили машины так, словно готовили к войне, где нужны блеклые, "защитные" цвета -- только серые, серо-зеленые, серо-коричневые -- такие, что на фоне поля или леса не заметишь. Машина частника была предметом почти религиозного поклонения. Потому что одна на всю жизнь. Вот и чесались руки у людей изукрасить такую драгоценность максимально. Наша промышленность ничего такого, что можно было бы использовать для украшения, не производила. Приходилось индивидуально изворачиваться. Одним из первых украшений стали занавесочки на окна. Дело простое. Изнутри припаивались два металлических стержня по верху и низу окна, на них надевалась дома сшитая занавесочка -- и готово. Машина уже выглядит как карета. Предпочтение отдавалось шелку. Выглядело вообще по-дурацки. Расправить было нельзя -- терялся обзор заднего вида через зеркальце заднего же вида внутри кабины. Обычай начисто исчез в середине шестидесятых, когда ГАИ просто запретило их, ссылаясь, что препятствуют водителю видеть обстановку. Наряду с занавесками появилось и такое украшение -- разноцветные плексигласовые головки на рычаг переключения скоростей, самый шик -- огромный переливчатый попугай, обхватить которого пальцами было просто невозможно. В какой-то момент пошла мода ставить на капот этакую пластмассовую прозрачную бабочку -- как бы раскрывшую крылья с целью подтормозить движение машины. Машина как бы ехала в пенсне. Про бабочку говорили, что еще полезна -- рассекает идущий на ветровое стекло поток воздуха, отбрасывая в стороны пыль, насекомых. Все оказалось ерундой. Чуть позже где-то на юге наладилось производство изукрашенных колпаков на колеса -- с расходящимися металлическими лучами. Шел слух -- где-то под Киевом делали. И стоили они очень дорого. Комплект -- вдесятеро дороже, чем обычный. Но купить все равно было сложно. ЮРИЙ ОЛЕЩУК, водитель с 50-летним стажем Американский автотюнинг Высокий тюнинг в Америке возведен в ранг искусства, доступен немногим и является поводом для элитных международных выставок, смотров и шоу. Примитивные украшательства доступны всем и являются лишь способом самовыражения водителя. Практически любой автомагазин, продающий самое необходимое, содержит в своем ассортименте различные насадки на выхлопные трубы: раздваивающиеся, растраивающиеся, сверхширокие и золоченые. В самых обычных body shop`ах (кузовных мастерских) можно встретить такую услугу, как золочение любых хромированных деталей. Кроме того, в США существует целая индустрия производства различных набамперных наклеек -- стикеров. Самые распространенные наклейки -- политические: "Освободите тюрьмы, конгрессменам нужно место", "Не укради -- правительство ненавидит конкурентов", а также участившиеся в период президентской гонки колкости в адрес основных претендентов: "У Джорджа Буша -- маленькая груша". Солидное количество текстов наклеек отведено теме межполовых отношений: "В машине денег нет. Водитель женат". Из общеавтомобильного -- "Я не мою автомобиль. Участник научного грязевого испытания". Нет предела фантазии по оскорблению товарищей по баранке. Тут есть и претендующее на остроумие "Гудок сломан. Следи за средним пальцем", и откровенно тупое "Машина застрахована мафией. Ты врезался -- братки разведут" или "Я вожу так, чтобы тебя достать" и в чем-то оригинальное "Учись на ошибках родителей -- пользуйся презервативами". Впрочем, иногда любители автомобильных самовыражений не прибегают к помощи индустрии вовсе, а создают собственные эксклюзивные шедевры. Один фермер из Алабамы приклеил по всей площади кузова автомобиля грунт и вырастил на нем настоящий газон, который регулярно поливал и подстригал. Другой энтузиаст, признавшийся, что с детства помешан на шитье, покрыл весь кузов разноцветными пуговицами. ДМИТРИЙ ПОПОВ (ТЕХАС), ДЕНИС ЛИТОШИК (ЮЖНАЯ КАРОЛИНА) Автотюнинг и аш-игрек-психопаты С точки зрения психиатрии украшательство собственной машины как таковое нельзя однозначно считать "клиникой". Здесь важна степень увлеченности пациентов этими занятиями. Если человек в выборе машины руководствуется не только ее потребительскими качествами, но и волнуется относительно выбора цвета, покупает "счастливый" номерной знак, а на бампер клеит стикер -- ничего страшного. Хуже, когда доморощенный тюнинг приобретает маниакальный характер и автовладелец тратит деньги на никчемные безделушки к своей машине, вместо того чтобы купить сыну велосипед, а в гараже проводит больше времени, чем с женой. Картина становится более тревожной, когда владелец автомобиля не приобретает различные аксессуары, а сам создает их в свободное время. Если "количество переходит в качество", поведение пациента может приобрести ярко выраженный шизоидный характер. И хорошо, если заболевший таким образом человек будет компенсирован в своих маниях: станет тихо украшать свой автомобиль и радоваться общению с ним. Однако, если что-то не заладится -- сломается дополнительное зеркальце, потускнеет "золото" на короне или ребенок во дворе оторвет носовую фигуру на капоте, -- пациент может выйти из состояния компенсации и даже стать социально опасным. Иными словами, чем больше "наворотов" на машине, тем больше вероятность, что за ее рулем сидит истерический психопат, или, как говорят специалисты, аш-игрек-психопат. Наверное, можно было бы выделить даже отдельное заболевание. По-латыни оно звучало бы как "машинофилия" или что-нибудь в этом роде. Украшательство машины логически можно объяснить у водителей-дальнобойщиков -- тех людей, кто по роду своих занятий подолгу не бывает дома. Рюшечки на окнах, занавески -- все эти атрибуты домашнего уюта они пытаются взять в дорогу с собой, чтобы сделать менее болезненным расставание с близкими людьми. АНДРЕЙ БИЛЬЖО, врач-психиатр, кандидат медицинских наук АНТЕННЫ. вторичный признак внутрисалонного богатства -- радиоприемника, магнитолы, CB-радиостанции, мобильного, спутникового телефона или даже телевизора. В качестве альтернативы владения всеми этими вещами арабская фирма Fawaz Al Khateeb предлагает Imitation Antenna -- имитацию антенны. Крепится на липучке. Цвет -- на выбор. ВЕНТИЛЯТОР ВНУТРИСАЛОННЫЙ. эрзац-кондиционер советской эпохи, до сих встречается в магазинах и, следовательно, находит спрос. Одна из последних разработок -- вентилятор "Воронежец" с реостатом (позволяет плавно изменять скорость вращения шпинделя). Отлично гоняет по салону сигаретный пепел. Кондиционер заменяет только зимой. ГОЛОВА КУКЛЫ. отдельно от туловища встречается в двух местах -- в секс-шопах и на фаркопе. Изредка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком, но истинный ценитель прекрасного отдаст предпочтение только прелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и грязью в волосах. Фаркоп без головы куклы -- что пульт от телевизора без пакетика. ЖИДКОСТЬ КРАСНАЯ В ФАРАХ была самым массовым психозом на территории всего советского пространства. Народная молва гласила, что тормозная жидкость поглощает влагу и тем самым предохраняет отражатель от ржавчины. Особой популярностью пользовалась ярко-красная жидкость БСК (для барабанных тормозов). По бледно-желтой "Росе" (для тормозов дисковых) легко было вычислить "чайника". ЗНАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ сообщают окружающим обо всем происходящем в машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за рулем, туфля на шпильке (почему-то с настойчивым требованием уважать эту самую туфлю). Очень популярна пиктограмма с изображением стоящего на коленях человека, пристроившегося сзади к собаке (судя потому, что передние и задние конечности у того, к кому пристроились, имеют равную длину). Патриоты выбирают наклейки в виде российского флага на серебристом фоне типа "люрекс". КОМПАКТ-ДИСК ПОД СТЕКЛО делает автомобиль невидимым для гаишных измерителей скорости. Три года назад все взрослое мужское население страны поверило в это и принялось украшать машины компакт-дисками, подвешивая их под зеркало заднего вида или засовывая в щель между стеклом и уплотнителем, где испокон веку русский автобусный водитель хранил мелкие медные деньги. КОМПАС, а также термометр и часы обычно объединены в один многофункциональный прибор на торпедо. Компас показывает лишь примерное направление (помехи в его работу вносит металлический корпус машины), стрелка термометра летом упирается в отметку +80 C, а электронные часы без подсветки днем мешает разглядеть солнце, а ночью -- темнота. Ранее комбинацию этих бесполезных приборов заменял датчик расхода топлива: после каждой заправки рачительный хозяин вручную устанавливал его показания. НАСАДКИ АЭРОДИНАМИЧЕСКИЕ НА ПОВОДКИ ЩЕТОК чудесным образом прижимают щетки к стеклу на скоростях свыше 140 км/ч и очищают стекло, разводя потоки воздуха в нужном направлении. Недостаток один -- насадки нельзя использовать вместе с гофрированными чехольчиками на поводки дворников, якобы спасающими последние от ржавчины. ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА должен не только освежать воздух, но и радовать глаз. Но всякие кубики, колесики и пропитанные ароматами картонки с изображением обнаженных красоток меркнут перед королем всех ароматизаторов -- короной. Корона, выполненная из красной, золотой и черной пластмассы, имеет на макушке полумесяц с красным камнем, покрутив их, можно открыть вентиляционные щели, и наружу вырвется запах жидкости для очистки унитазов, что создает в автомобиле атмосферу придорожного сортира. ПОДЛОКОТНИК под дерево красного цвета успешно дополняет унылый пластиковый интерьер отечественного автомобиля. Согласно каталогу Audi, фактура данного материала -- "вавон зеркальный". Но для того чтобы полностью облагородить салон, потребуется купить набор самоклеящихся краснодеревянных вставок на торпедо и установить кожаные кресла с крупными диванными пуговицами на обивке. ПОДУШКА ПОД ЗАДНЕЕ СТЕКЛО, она же думка. Идеально выполняет роль пылесборника и в некотором смысле заменяет задние шторки. Используется круглогодично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной рассадой. УС ГАБАРИТНЫЙ на пружинке изначально предназначался для обозначения габаритов машины -- например, неповоротливых тягачей. Но сильная эстетика усов привлекла внимание и владельцев более маневренных отечественных легковых автомобилей. Современный этап развития предлагает ус на пружине, с лампочками синего, зеленого, малинового и оранжевого цветов. ФИГУРЫ НОСОВЫЕ под "Кадиллак" освоены отечественными предпринимателями в полном объеме -- они есть практически на все модели. Наибольшее распространение получили серебристые венки, обрамляющие медальоны с надписями Volga и Moskvich, -- видимо, владельцы именно этих марок отождествляют свои автомобили с американским "Мерседесом". ЧЕХОЛ КОЖАНЫЙ НА КАПОТ -- он же защита капота. Впервые стал применяться в шестидесятых годах для защиты дорогих спортивных машин. Примерно полтора года назад мода на защиту капота приняла масштаб эпидемии в России -- продажи исчисляются десятками тысяч. То, что защиту требуется перед мойкой снимать, а после сушить, мало кого смущает, равно как и то обстоятельство, что на отечественных машинах кромка капота сгнивает до того, как будет побита камнями. ХВОСТ АНТИСТАТИЧЕСКИЙ относится к расходным материалам -- за несколько месяцев истирается и до земли не достает. Он к тому же и бесполезен, потому что в большинстве случаев сделан из простой резины и тока не проводит вообще. А подвешивать к машине стальные цепи, как делают водители бензовозов исходя из требований техники безопасности, владельцы легковых машин почему-то не решаются. ЗЕРКАЛО ПАНОРАМНОЕ устанавливается в салон поверх штатного. До того как изготовление гнутых зеркальных полос в половину лобового стекла освоила азиатская промышленность, продвинутый российский потребитель использовал комбинацию из пары дополнительных наружных зеркал, вынесенных на переднюю часть крыльев. ОПЛЕТКА НА РУЛЬ в некоторых случаях служит делу утолщения рулевого колеса (актуально на "шестерках" с баранкой типа "куриная косточка"), в остальном -- чистое искусство: оплетка из распоротого полихлорвинилового шланга на автобусах и грузовиках, шкурки пушных зверей на машинах южан и интернациональные оплетки со "встроенным массажером". ПОДСТАВКА ПОД НОМЕРНОЙ ЗНАК как таковая требуется на импортных автомобилях, где технологические отверстия для крепления номерного знака не совпадают с российскими железяками. Потом рамки стали крепить продавцы машин -- для рекламы. Увидев, что жизнь проходит мимо них, владельцы отечественных машин потянулись в магазины, где для них уже были припасены рамки в духе "Mercedes Audi BMW Toyota Tavria LADA", "Professional SPORT EUROPE", "In God We Trust". Последний знак в русском варианте должен звучать как "Подделка билетов банка России преследуется по закону". СРЕДСТВО ЗАЩИТЫ ОТ КОРРОЗИИ на двух проводках могло разорить всю автомобильную промышленность мира, поскольку обещало "повысить в несколько раз устойчивость автомобиля к коррозии" путем "создания и поддержания на поверхности металла необходимой величины электрического потенциала на уровне, достаточном для компенсации коррозийных токов на поверхности металла". Оказывается, достаточно было приклеить на кузов восемь электродов, чтобы навсегда забыть слова "мовиль" и "замена железа по кругу". БЛОКНОТ С РУЧКОЙ. Устанавливается на присоске под лобовое стекло. В качестве первого листа-заставки обычно предлагается фотография обнаженной блондинки (брюнетки). Годится для записи телефонов девушек (с целью их последующего приближения к первой обложке). Также годится в качестве мобильного дневника странствующего поэта -- заменяет манжеты. Ручка от блокнота постоянно падает под ноги, а записи, сделанные ею, выцветают на солнце. БРЫЗГОВИКИ -- одно из самых любимых мест украшения автомобиля. Среди владельцев "Москвичей" и "Волг" особо популярны брызговики с трехлучевой звездой. Брызговики также используются в качестве места крепления дополнительных катафотов. Объяснить это соображениями безопасности трудно: катафоты используют всех цветов (от белого до оранжевого при допустимом красном) и быстро покрываются грязью. ЗАЩИТА ФАР, ТОНИРОВАННАЯ, пришла на смену зеленым летающим тарелкам, которыми закрывали фары "копейки" в семидесятых годах. Темная защита фар добавляет агрессивности, а потому любима владельцами джипов. Задерживает 40 процентов света. Владельцы отечественных машин к защите обычно добавляют зеркальную тонированную пленку с пузырями на заднее стекло. КОВРИК МАССАЖНЫЙ, он же "косточки". Напрочь вытеснил звериные шкуры на сиденьях. Косточки красятся марганцовкой, в люксовом исполнении -- покрываются лаком, затем, расставленные в шахматном порядке, переплетаются рыболовной леской. Хороший коврик обычно имеет метра два в длину, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в противном случае коврик сбивается в кучку под пятой точкой водителя. НАКЛЕЙКИ НА ЗАДНЕЕ СТЕКЛО И БАМПЕР-- это зеркало души. Печальное "Не верь жене и... тормозам!" (за рулем должен сидеть олень с переломанными копытами), фамильярное "Удачи тебе, браток!" (видимо, пенсионеров и женщин в расчет просто не принимают), опасливое "Я не тот, кого вам заказали!" (обращение все к тем же удачливым браткам); зазывное "Девчонки, прыгайте ко мне!" (девчонки, видимо, должны сначала догнать машину, поскольку наклейка вешается под заднее стекло) и наконец, образец солдатского юмора -- "Прикрой... атакую!" НАСАДКА НА ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ позволяет почувствовать себя настоящим гонщиком-отморозком -- причем за весьма умеренные деньги. На "восьмерки", "девятки" и прочий "заряженный" транспорт устанавливаются насадки с жерлом, в которое без труда умещается небольшая дыня, прочие инсталляторы ограничиваются ажурными конструкциями и двойными трубами. ПРИСАДКИ в масла можно считать пройденным этапом для российского автомобилиста. Производители и рекламщики знали набор ключевых фраз, которые гипнотически действовали на неизбалованного потребителя. Это: "снижение расхода топлива на 25 проц.", "увеличение мощности двигателя на 20 проц., а его ресурса -- в два и более раз", "продукт высоких оборонных технологий", "сверхсекретная формула, ранее известная лишь военным, для которых надежность -- главный критерий выбора". РЕШЕТКИ НА ЗАДНЕЕ СТЕКЛО в виде черного пластикового жалюзи явление загадочное: они получили распространение на автомобиле только одной марки -- ВАЗ-2106. Типичный пример того, что и выбрасывать жалко -- деньги уже заплачены, однако и смысл данного предмета окружающим объяснить трудно. РУЛЬ РАЗМЕРОМ С ПЕПЕЛЬНИЦУ ценят поклонники горячих "вазовских" седанов -- 2106 1600 см 3и 21099i. При отсутствии гидроусилителя такой ход вызывает один только восторг -- парковка требует работы всех мышц. В тех случаях, когда стоимость руля приближается к стоимости самого седана, руль делают съемным (окружающим объясняют -- "так не угонят"). СТОП-СИГНАЛ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ БЕГУЩИЙ в советское время был доступен лишь радиолюбителям, которые могли спаять его по схеме "Украсим елку своими руками", взятой из журнала "Юный техник". Сегодня рынок предлагает уже готовые решения -- например, бегущий стоп-сигнал зеленого цвета Highway Flasher, который, согласно инструкции можно крепить как под заднее стекло (как стоп-сигнал), так и на передний бампер ("для большей безопасности ночью и в тоннеле"). СВЕТОФИЛЬТР ТОНИРОВАННЫЙ на лобовое стекло ценен не столько своей функциональностью (в нашей южной стране спасает от палящего солнца), сколько в качестве носителя информации. Скажем, надпись "Euro Sport MOSKVICH Speed" напоминает старожилам о былой славе АЗЛК, когда скромный русский седан "Москвич-408" показал дулю маститым западным гонщикам.
| |||||||
| 03.04.07 18:30
Внимание - ртутные антенны !!! Вот уже несколько десятков лет в народе ходят легенды о волшебных свойствах ртутных антенн. Многие даже пытались изготовлять их самостоятельно. Предтечей явилась серия удачных экспериментов на сверхсекретных полигонах КГБ в 1972 г., сведения о которых случайно просочились, благодаря несчастному случаю в близлежайшем селе “Исаево”. После эксперимента у всех женщин этого села стали рождаться дети с темной кожей. Об этом писала газета “Правда” в фельетоне “Как собирали картошку студенты института Патриса Лумумбы” (разумеется “Правда” выставила произошедшее, как результат присутствия в данном селе на практике студентов вышеуказанного вуза). В тот роковой день жители села получили сильнейшую дозу облучения от испытываемых на полигоне ртутных антенн. Результаты испытаний превзошли все ожидания. Эффект был сравним разве что со взрывом первой водородной бомбы. Ртутные антенны обладали фантастическими параметрами, они позволяли принимать сигналы передатчиков сколь угодно малой мощности, на сколь угодно большом расстоянии. На испытаниях принимались сигналы американских радиотелефонов – трубок, телепередачи из Лондона, подслушивающие устройства в резиденции Феделя Кастро, также было принято много непонятных сигналов – предположительно из далеких галактик. Применение таких антенн в качестве передающих закончилось плачевно: при подключении армейской радиостанции типа Р113 и включении её на самую малую мощность в радиусе двух километров испарились все металлические предметы, которые были кратны длине волны. Те предметы, которые не попали в резонанс с передаваемой частотой, нагрелись до очень высокой температуры. Весь персонал полигона сошел с ума, а дикие животные исчезли из окрестных лесов навсегда. Столь высокий коэффициент усиления обусловлен процессами, протекающими в ртутной антенне, которые очень сходны с работой лазерного излучателя в оптическом диапазоне. Ртутные антенны применяются службами ФСБ исключительно как приемные в целях шпионажа и обнаружения самолетов-невидимок. Именно такие антенны применяются на НЛО для связи с базовыми кораблями ( для связи со своими галактиками используются методы более эффективные, чем радиоволны – о них в следующих статьях). В настоящее время изготовлено несколько десятков ртутных антенн. Что представляет из себя ртутная антенна. Многие читатели, наверняка, пытались изготовлять ртутную антенну самостоятельно. Как правило, конструкция такой антенны представляет из себя резервуар, заполненный ртутью. Как правило, подобная антенна вообще ничего не принимает, а напротив, ослабляет радиоволны. Весь секрет в том, что нужно использовать не обычную, а “красную” ртуть ! Сведения об этом стратегическом материале уже просачивались в прессе. Сама конструкция антенны держится до сих пор в строжайшем секрете ( кстати, так и не украденном американскими шпионами !). Чем опасны ртутные антенны. Многие, наверное обращали внимание на белые шары, установленные на крышах московских “высоток” ( институт “Гидропроект” на “Соколе”, здания по Калининскому проспекту…) В некоторых из них (неизвестно, в каких) как раз и установлены ртутные антенны. Как говорилось выше, такая антенна обладает сверхвысоким усилением, и способна переизлучать радиоволны на частотах, близких к своей резонансной частоте. Многие замечали эффект срабатывания автомобильных антирадаров при приближении к этим зданиям. Антирадар срабатывает на свое паразитное излучение, принятое и многократно усиленное ртутной антенной. Опасность ртутных антенн заключается в следующем: 1. При случайном попадании молнии в антенну (или рядом с ней) усиленный сигнал в два раза превосходит электромагнитный импульс при ядерном взрыве. Последствия действия такого импульса широко описаны в литературе. 2. Усиление и переизлучение сигналов малой мощности. Нельзя пользоваться вблизи таких антенн радиотелефонами, СВЧ-печами, так как их ничтожное излучение многократно усиливается расположенной поблизости ртутной антенной и пагубно влияет на здоровье окружающих. Как уберечься ? Первым делом избавьтесь от всех металлических предметов, размеры которых равны или кратны 3 см. (Это, как правило, резонансная длинна волны ртутных антенн ). Помните, что чем лучше проводит электричество предмет, тем до большей температуры он нагреется при электромагнитном импульсе. Самые опасные предметы: золотые часы, золотые украшения, серебряные столовые приборы. На втором месте по степени опасности стоят изделия из меди и алюминия. Менее опасны предметы из железа, и совсем не опасны изделия из пластмасс и других непроводящих материалов. Хороший (почти 100%) эффект дает применение поглощающих устройств из обычной ртути (она является противоположным по электрическим свойствам веществом). Как изготовить такие устройства – будет рассказано в следующей статье. Вот такой прикол только-что найден мною по адресу: http://skeptik.net/prikol/anten.htm Не принимайте в серьез содержание статьи-это лишь шутка, умело описанная научными терминами!
| |||||||
| 29.03.07 17:22
Стоит ли бояться вампиров? Как известно, славу «главного» вампира приобрел Влад Дракул, он же — Влад Цепеш (по-румынски — кол). На протяжении нескольких столетий истории о замученных им самыми изощренными способами людях обрастали новыми, еще более жуткими подробностями, и со временем грань между правдой и вымыслом стерлась.Так появился мистический граф Дракула, восстающий из гроба и охотящийся под покровом тьмы за душами невинных людей и обращавший тех, кому он возжелал даровать вечную жизнь, в таких же, как и он, вампиров. Безусловно, это — миф и в реальной жизни вампиров нет. Но существуют люди, страдающие одним крайне редко встречающимся заболеванием, носящим название порфирии (от греч. porphyra — пурпурная краска). Реабилитировать этих страдальцев, опровергнув их связь с темными силами, удалось английскому доктору Ли Иллису из Хэмпшира. В 1963 году он представил в Королевское медицинское общество свою научную работу «О порфирии и этиологии оборотней», в которой подробно описал симптоматику этой редчайшей генной патологии. При этом страшном генетическом недуге в крови и тканях человека увеличивается содержание пигмента — порфирина, который под воздействием освещения разрушает гемоглобин и создает тем самым дефицит кислорода и железа. Небелковая часть гемоглобина — гем— превращается в токсичное вещество, разъедающее подкожные ткани. В основе наследственной формы болезни лежит образование видоизмененных эритроцитов. По статистике, родители 25% детей, рожденных с этой патологией, также страдают порфирией. Приобретенные же ее разновидности — это тяжелейшие осложнения авитаминозов, анемий, а также некоторых заболеваний печени, вызванных интоксикацией, например, свинцом или солями тяжелых металлов. Так почему же вместо, казалось бы, естественного для человека чувства сострадания и жалости эти несчастные люди всегда вызывали у окружающих непреодолимый страх и жгучую ненависть? Дело в том, что неумение объяснить внешние и поведенческие проявления подобных больных невольно наводило на мысль об их дьявольском перерождении. А потому за многовековую историю борьбы с оборотнями и вампирами эти бедолаги натерпелись немало — их предавали анафеме, пытали и, как правило, казнили. Тем более что распознать признаки этой ужасной болезни несложно. Сначала у таких больных наблюдается упадок сил, побледнение кожи и светобоязнь, по мере развития недуга их кожа истончается, приобретает коричневый оттенок, а потом начинает гнить, покрывается язвами и рубцами. Дальше происходит деформация сухожилий, что вызывает скручивание пальцев. Слизистая десен и внутренней части губ лопается, начинает кровоточить и обнажает корни зубов, особенно же глубоко вскрываются они у резцов. Кроме того, порфирин зачастую откладывается и в эмали зубов, придавая ей зловещий коричневато-красный оттенок. В настоящее время тщательное изучение этой редчайшей патологии крови позволяет врачам корректировать врожденную форму этой болезни и лечить на ранних стадиях ее приобретенные формы. В запущенной и застаревшей форме порфирии солнечный свет доставляет больным невероятные мучения, а потому во время светового дня они вынуждены укрываться в самые темные и мрачные места и покидать их лишь после захода солнца. К тому же подобное состояние просто не может не сказываться на психике больного порфирией человека. Их крайне неуравновешенный и скрытный характер с незапамятных времен одновременно и ужасал, и интересовал окружающих, а пугающая внешность и необъяснимый образ жизни служили поводом для возникновения кошмарных мистических историй, что только усугубляло тяжесть их существования. vokrugsveta.ru 
| |||||||
10.07.07 18:42
16.05.07 16:03
17.06.07 22:20
| Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 |  |
